Stress Killer

ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA SUAMI

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak


kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri
buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi


kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje


kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan
kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2
kepala)


kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...


kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok
sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2
kamu...


kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!


kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali


kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!


kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur


kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami


kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap
cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi
di halaman PUSKESMAS...

A New York lawyer went duck hunting in eastern North Carolina. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an older man asked him what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell in this field, I'm going to retrieve it."
The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything!
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things here in North Carolina. We settle small disagreements like this with the NC Three-Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the NC three-Kick Rule?"
The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The New York attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old southerner. He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His next too kicks caused the lawyer so much pain that he just about gave up. However, the New York lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old redneck southerner, now it's my turn."
The old North Carolina farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

Ada tengah tapi nggak ada pinggirnya?
Jawab: Tengan malam dan tengah hari, nggak ada dech yang namanya pinggir malam atau pinggir hari.


Apa bedanya kelinci sama kancil?
Jawab: Sama-sama bukan sapi..haha


Kenapa kucing selalu menyembunyikan tahinya dengan pasir?
Jawabannya : Karena....takut di ambil kamu!!!




Mengapa mencium bau pisang seharian dapat menurunkan berat badan ?
Jawab : Karena tidak dimakan cuma dicium baunya.


Ada 2 Jenis Huruf A. Seorang kakek mengajari anaknya yang buta huruf. Kakek itu menunjuk huruf A, namun anak itu menjawab O. Lalu kata kakek itu... "itu huruf A, BEGO!" apa yang akan dikatakan oleh anak itu untuk membalas perkataan kakeknya?
Jawabannya : anak itu berkata: "Trus huruf A pinternya mana?"


Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?
Bedanya adalah, kalau sapi Jepang senang makan rumput Indonesia, sedang sapi Indonesia tidak akan pernah mau makan rumput Jepang.


Apa beda cewek cantik dan cewek jelek?
Jawabannya : Cewek jelek mau dikasih baju sabagus apapun juga tetep jelek. Cewek cantik kaga usah pake baju juga sudah bagus.

Marriage
husband and wife came for counseling after 20 years of marriage. When asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful tirade listing every problem they had ever had in the 20 years they had been married.

She went on and on and on: neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of unmet needs she had endured over the course of their marriage.

Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife to stand, embraced and kissed her passionately as her husband watched with a raised eyebrow. The woman shut up and quietly sat down as though in a daze.

The therapist turned to the husband and said, "This is what your wife needs at least three times a week. Can you do this?"

The husband thought for a moment and replied, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."





Parrot

So there's this fella with a parrot. And this parrot swears like a sailor. I mean he's a pistol. He can swear for five minutes straight without repeating himself.
Trouble is, the guy who owns him is a quiet, conservative type, and this bird's foul mouth is driving him crazy.
One day, it gets to be too much, so the guy grabs the bird by the throat, shakes him really hard, and yells, "QUIT IT !".
But this just makes the bird mad and he swears more than ever.
Then the guy gets mad and says, "OK for you", and locks the bird in a kitchen cabinet. This really aggravates the bird, and he claws and scratches, and when the guy finally lets him out, the bird cuts loose with a stream of vulgarities that would make a veteran sailor blush.
At that point, the guy is so mad that he throws the bird into the freezer. For the first few seconds, there is a terrible din. The bird kicks and claws and thrashes. Then it suddenly gets very very quiet.
At first the guy just waits, but then he starts to think that the bird may be hurt. After a couple of minutes of silence, he's so worried that he opens up the freezer door.
The bird calmly climbs onto the man's outstretched arm and says: "Awfully sorry about the trouble I gave you. I'll do my best to improve my vocabulary from now on."
The man is astounded. He can't understand the transformation that has come over the parrot. Then the parrot says, "By the way, what did the chicken do?"

Dikutuk Jadi Monyet

Dikutuk Jadi Monyet

aq KeceWa Ma U
U ngGa mIkiRin PerasAaNku
KiTa Kan DaH PeRnaH jaNji
KaLo SetIap MasAlaH HarUs diSeleSaikAn beR2
Kmu daH ngeRusaK KebUN PerShabAtan Qt

Npa Kmu ngGa peRnah CERita kaLo
KAMU DIKUTUK JD MONYET???


What is diffrence between problem & talent?
2 boys love 1 girl= problem!
1 boy love 2 girls= talent.



Brain Transplantation

If i need “Brain Transplantation” I will prefer yOur brain.,
don’t thiNk that you are a gEnius…..
i need a brain whiCh is never usEd before



Sayang banget sama Pulsaku

Tanganku gemetar waktu mau sms kamu

jantungku deg degan

waktu mau telfon kamu

karena aku

sayang banget

sama

Pulsaku


Anda Positif Mata Duitan

TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .



REG spasi DOSA

Ketik REG spasi DOSA kirim ke 999
Dapatkan 3 mobil
jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!!buruan kirimkan
nyawa anda!!
Makin banyak
DOSA….makin besar
kesempatan untuk disiksa!!



Voucher pulsa satu tahun

Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun.

Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan.

Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Jawab: Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Jawab : Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab: Anak-anak bilang sih elo !

Apa beda org kurus dengan orang gendut?
Jawab: org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
Jawab : kodokakan kau cepat mati

Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
Jawab: believe it or not

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember

Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?
Jawab : Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple.

Jangan Naik Dulu

Sepasang pengantin baru, melewatkan malam pertamanya di rumah ibu mempelai wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si mempelai wanita duduk dipinggir ranjang ketika suaminya mulai membuka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu.
Dengan ketakutan dia berlari kebawah dan menemui ibunya.
“Tubuhnya seperti binatang, Bu!” tangisnya.
“Kalem saja!” kata ibunya. “Naiklah kekamarmu dan lakukan tugasmu seperti layaknya seorang istri yang baik.”
Yuyun balik lagi kekamarnya diatas dan saat itu suaminya sedang melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun berlari lagi kebawah dengan menjerit-jerit.
“Ibu! Kakinya seperti monyet.”
“Gadis bodoh! kembalilah kekamarmu dan layani suamimu dengan baik. Jangan memalukan ibumu.”
Yuyun pun balik lagi kekamarnya. Saat itu didapatinya suaminya telah telanjang dan membaringkan diri diranjang menunggu istrinya yang masih anak-anak itu. Yuyun menjerit lagi dan berlari kebawah.
“Ibu! Besar sekali. Yuyun takut,” tangis Yuyun.
“Goblok! Sekarang kau tetap saja disini. Ibu yang akan naik keatas untuk mengatasinya. Awas jangan naik sebelum ibu turun,” kata si ibu degan marah



Akibat terlalu banyak lihat tv

Guru : Siapa presiden AS yang berkulit hitam?
Murid: Obama bin Layden
Guru : Siapa?... coba ulangi
Murid: Barack Ossama
Guru dan murid-murid: huhaha...huhaha....


Salah Turunkan Resleting

MARINI, pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus. Marini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal berani-berani menurunkan resleting celana gua.”

Apa bedanya apel sama upil ?
klo apel diatas meja , klo upil dibawah meja .

Telepon
Telepon apa yang terkenal di paris?
Na telepon Bonaparte

Gak kenal
Apa persamaan Del Piero dan Al Pacino?
Sama2 gak kenal kamu

Rok
Rok apa yang bisa ngeluarin asap?
Rokok dan roket dong

Mata
Mata apa yang bisa ngeluarin teriakan keras?
Mata lu kena tonjok

Tari
Tari apa yang gampang?
Tari..k nafaslah

Upil
Sabun
Ada Tengahnya Tapi Nggak Ada Pinggirnya

Huruf Jepang
Kenangan Masa Lalu Seorang Cewek
English is Difficult Language...for Some! :D)) 
Dot Bayi "Masa Kini" 
Artis Hollywood Tahun 2037 
Jackson Five Versi Extravaganza

Alasan Ban Belakang Lebih Cepat Gundul Daripada Ban Depan
Mencari Pasangan Yang Cocok Untuk Ibu dan Ayah
Jangan Naik Dulu
Marriage
Istri Cantik Dan Istri Jelek

"Apa yang harus kulakukan?" tanya Miun yang sudah ingin menikah kepada Heri sahabatnya.

"Setiap wanita yang kuajak ke rumah untuk menemui orang tuaku selalu tidak di sukai oleh ibuku."

"Oh, itu mudah," kata sahabatnya.

"Yang harus kau lakukan hanya mencari gadis yang persis seperti ibumu."

"Itu sudah kulakukan," kata Miun.

"Dan gadis itu selalu saja tidak di sukai oleh ayahku."


Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."

Gustav : "Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat gundul dibanding ban depan, ya?"

Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada yang depan."

Gustav : "Rasanya begitu."

Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat gundul."

Kebiasaan Boss Menggerakkan Jari Tangan

Puput seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada salah seorang rekannya.

"Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang tidak ada kerjaan."

"Ah, itu sih hal biasa." jawab temannya.

"Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku."

Mengeluh Kepada Dokter Karena Diganggu Tetangga

Ristra adalah seorang wanita muda, ia sedang mengadukan masalahnya pada seorang dokter muda yang tampan.

"Saya benar-benar kesal, Dok. Gara-gara anak-anak tetangga main gitar sepanjang malam, saya tidak dapat tidur."

"Apa perlu saya bantu panggilkan petugas keamanan?" tanya sang Dokter.

"Jangan! Nanti malam saya tidur di rumah Dokter saja," jawab Ristra dengan manja.